大切な人に薦めるときに

ご家族や、ご友人へのカウンセリングをご希望の方へ

大切な人に勧めるときに

大切な人にカウンセリングを薦めるときに、
注意していただきたいこと。
問題や悩みの原因となる人が、「なぜ、そばに居るのか」

● ご家族の方とご一緒にカウンセリングを受けていただくこともできます。
 (*料金は、お一人でのカウンセリングと同じです)

*ご希望の人数をお問い合わせ・ご予約フォームの備考欄に、ご記入していただくか
 お電話や、メールでのご予約の際にお伝えください。

●「ご予約・お問い合わせ」をご家族の方などが代わりにしていただくことも出来ます。
● カウンセリングの日時を決めたあとに、人数の変更することも可能です。
●「カウンセリングを受けるのかを決めること」については、
何よりも、ご本人の意思・気持ちを尊重させていただいています。

カウンセリングを薦めるときに、
注意していただきたいこと

ご家族やご友人、身近にいる大切な方が、
悩んでいたり、落ち込んでいるように見えるときや、
理解に苦しむ行動をしていて、
一緒にいる人にとって負担になり、問題となるときなど、

その関係が近いほど、どうしても
「このままではいけない」と感じてしまうものです。

「助けてあげたい」「何とかしたい」という気持ちは
身近な存在である家族や、大切な人だからこそ生まれる切実な想いです。

ですが
「身近な方にカウンセリングを受けてもらう」
その行為自体が、少し難しいことを、
まず、ご理解いただければと思います。

Arriveでは、自分以外の方
「ご家族やご友人にカウンセリング受けてもらうこと」に関するご相談には、
基本的に、相手にカウンセリングのこと(HPなど)を「紹介する」ことまでを、
ご提案させていただいています。

近くにいるからこそ、気をつけていただきたいこと

身近な方に「カウンセリング受けるように薦めること」は、
決して悪いことではありませんし、
少しでも楽になっていただくために、カウンセリングは存在しています。

しかし、薦められた側、当事者にとっては
「今の自分のことを否定された」
「このままではいけないと、追い込まれた」

そんな風に、受け取ってしまうことがあります。

これは、カウンセリングを薦めた方に、
まったく相手を非難する気持ちがなかったとしても、
心から心配していても起こりうることです。

薦めた人にとっては「思いやりの気持ち」でも、
相手にうまく伝わらないことがある
のです。

「わかってほしい」気持ち

人はみんな、自分の中に「正しい」を持っています。
それを、否定されたり、
それが、おびやされそうになると、
反射的に、無意識に、ときには必死になって、「自分を守ろう」としてしまうもの
です。

自分の「正しい」を守りたい、だから、相手には「わかってほしい」のです。

特に身近な人、近くにいてくれる存在には
「わかってほしい」「わかってくれるはず」と、どうしても思ってしまうものです。

それは、相手に「大きな期待を持っているということ」でもあります。

だから、「伝わらない」ことには、不安や焦りを生み出すことになります。
「期待がある」ことが原因となって、どうしても「コントロール」が生まれるのです。

私たちは、
誰かが自分の期待通りにならないと、
誰かが自分の思い通りにならないと、
あたかも相手が悪いかのように感じて、コントロールしようとします。

でも、他人を自分の思い通りにすることはできないので、
余計にイライラしたり、
ガッカリするような状況をつくってしまうことになるのです。

「救いたい人」がいるのは、自分の中に理由がある

自分の気持ちを伝えることを「利用」して、
相手の行動を指摘したりコントロールしようとするとき、
いつの間にか「自分の世界を守るために」相手の状態を変えようとしていると言えます。

相手を変えようとするのは、
自分の要求を満たしたいから、自分の正しさを相手に認めて欲しいからです。

「自分のため」が無意識にあると、どうしても相手の心からは離れてしまいます。

お互いに自分の身を守りながら、相手との距離を測りながら、
「自分の気持ちの方をわかってほしい」と
相手が自分の思い通りになってくれることを裏で期待し、
けん制し合っているのです。

どんなに隠しても真意(本音)は伝わる

私たちには相手に何を「言葉で言われるか」よりも、
相手の態度で「何を言われている気がするか」の方が、強く心に残るもの
です。

「相手のため」に、の奥に
「自分自身が」罪悪感や無力感を感じたくないからだとしたら、
自己弁護が見え隠れしていたら、

それは、自分が向き合うべき課題と言えます。

家族に「あなたを信頼している」と言われたとき、
その人の目が威圧的だったり、押しつけがましく言い寄られたり、
または、投げやりな言い方だったとしたら、
その言葉よりも、「態度」の方が相手には伝わるものです。

聞き手側は、相手の使う「言葉」と、相手の「態度」と、
自分の中で解釈した「結果」を組み合わせて、
総合的に相手の言いたいことを理解しているのです。

「わかってほしい」「認めてほしい」
「あなたが間違っている」「私が正しい」

それらを証明するためにコミュニケーションを取ろうとするならば、
相手も「戦うモード」で、こちらの話を聞くことになってしまいます。

自分が「何を守ろうとしているのか」を知る

自分の内側で起こっていることがわかってくると、不思議と、
「相手のこと」もわかってくるものです。

そもそも、
相手は「こう思っているはず」「思ってるに違いない」は想像でしかなく、
「自分が思っていること」を基準に、勝手に思い込んでいるのです。

自分が相手とのやり取りを通じて
「何を守ろうとしているのか」「何をわかって欲しいのか」を知ること。

自分の気持ちを自分自身が受け入れていくことで、
まずは、自分の気持ちが満たされ、
それが、心の余裕を生み、
相手のことも、わかってあげられるようになっていくのです。

相手は「あなたが思うような人」になる

誰かが困っているように感じたり、
自分が助けなくはいけないと思うのですら、実際は、想像でしかないのです。

目の前の「(今は)問題となっている人」は、
自分で解決できる人だと、
本人の力で大切なものを掴んでいく人だと信じているのか、

ずっと、助け続けないといけない人だと信じているのか、
「思った通りに相手は、なっていく」ものです。

本当に必要なときは「相談を求めてくれる」と、
相手を信頼しているのなら、見守っていられるはずです。

相手と「どんな気持ちで接しているのか」は、
相手が「どうなっていくのか」に大きく影響を与えるのです。

相手を理解してみる

相手に「自分の意見をわかってもらいたい」と感じたのなら、
まずはこちらから、相手の意見をとことん深くまで理解してみることが大切です。

相手の立場、相手の目線に一度立ってみて、
なるほど、こういう思考回路になるのはもっともだ・・・と思えたら、
理解は出来ていると言えます。

そして、
理解したからといって同意する必要はないのです。

「理解したら同意しなければいけない」と信じてるから、
どうしても、他の意見を理解しないように防御してしまう。

だからこそ、完全に同意して合わせるのではなく、
お互いの関係のために「そう思っているんだ」と相手を理解するのです。

その上で、「自分がどうしたいのか」は、自分が決めればいいはずです。

自分と繋がると、相手とも分かり合える

人間関係は、自分との向き合い方の延長とも言えます。

自分にとって何が嫌なのか
何を怖れているのか
どうしてほしいのか

本当に相手に伝えたいことは、自分にとって痛いこと、
実は、あまり触れたくないことかもしれません。

だから、相手の方を「何とかしたい」「変えたい」と思ってしまう。

「相手のため」の影にある「自分のため」に気づくまで、
お互いに自分を守ってしまい、そのせいで、相手も、自分も傷つけてしまうのです。

お互いの関係の中で、「自分は」本当はどうしたいのか。

身近な人、大切な人との関係で生まれる悩みは、
お互いに「見失っている本音」を思い出したくて、
それぞれが抱えている問題や悩みと、それぞれ向き合っている
とも言えます。

身近に居てくれる大切な人との関係の中で、
本当の気持ちを見つけ、伝えることは、
お互いに傷を見つけること、お互いに癒やし合うこと、
そんな、
「本当の自分を取りもどし合っていく」対等な関係として、
大切な意味がある
と言えます。

だからこそ、その大切な人は、そばに居てくれるのかもしれません。


そばに居る人には、「自分のこと」を、
大切にして欲しいと思ってしまう。お互いに。

だから、
「わかってほしい」と、思ってしまう。

「大切にされること=わかってもらうこと」では、ないのに。

「わかってほしい」のは、
「わかってもらえない」と、
自分が不安になるから。

自分の中に
「大切にしてもらえない」という傷があるから。

本当は、
ずっと前から、心には傷があって、

そんな自分を見捨てるように「傷ついた自分」を、
自分から切り離そうとした。

見ないようにした。

傷ついた自分は見たくない。だから、「いない」ことにした。

なのに、
いらない自分は「もう、捨てた」
「自分の一部ではない」と、切り離したら、
今度は、自分の目で見えるようになった。

だから、目につく、
だから、近くに「いる」と困る。

相手の存在が、
自分の存在を脅かすのは、なぜか。

目の前の「問題な人」は、
何が問題なのか。

こっちの気持ちの方を、
わかってもらって、
理解してもらって、
変わってもらわないと、困る。
こっちが。

身近に居てくれて、
味方になってくれるはずの人が、
邪魔になってしまうのは、
敵にすら思えてしまうのは、なぜか。

受け入れていないこと、
自分が否定していること、
もう見たくないことを、
身近な人が問題として「見せてくれている」としたら、

自分は、いったい何がイヤなのか、
何を、許せていないのか、
自分と向き合うと、わかる。

傷が、もともと「ある」のだとしたら

自分が「ない」ものとして、
切り離したから、
自分の身代わりに「ある」ことを
見せてくれているとしたら

「同じ」傷を持ったもの同士が、
惹かれあうように出会って、
「同じ」傷があるからこそ、共感し合えて、

一緒に居ることで、
もう、傷を見なくてすむようになるはずだったのに

なぜ、邪魔なのか、
なんで、敵なのか、
どうして、変わってくれないのか

大切な人は、
何を教えてくれるのだろう。
何を気づかせてくれるのだろう。
なぜ、そばに居てくれるのだろう。

何をしたくて、
こんなに苦しい思いをするのだろう。
お互いに。

「自分のこと」ではないのに、

「人のこと」なのに。

救ってあげなくてはいけない

何とかしなくてはいけない

このままで、いいはずがない

それは、いったい、
誰が誰に向かって、言っていることなのだろうか。


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